精灵飞舞，见证变幻和无极......

昨天看鲁豫有约，谈论的四”负翁”一族的负债生活和他们的理财问题。请来的四位嘉宾都是光鲜的老板或者白领，他们月收入都上万甚至更多，可是他们却都是“负翁”一族。他们中有的压力很大，属于被迫型“负翁”；有的虽然负债累累却生活很快乐，他们是自信型“负翁”；有的虽然有钱，但滚入自己企业的运转和开销后更是负债上百万，此种情形下依然扬言有钱了照样会用于扩大规模而不是还债，尽管这样可能会使他的负债数额继续上升，专家称之为主动型“负翁”。

由于性格和生活方式选择的不同，“负翁”们被分成了种种类型，其实他们的财政状况是相似的：有不扉的收入，却有更大的开支。然而，仅仅是不同的面对方式，就构成了不同的生活。印象很深的记得一位叫老刘的宠物美容店老板，月收入在三万以上；养了20几只宠物狗；楼房的一层专供狗狗们休生养息；一个月狗狗们的花消平均在1万以上；在他家随手提拎起一个鸟笼，价值就上万；记者跟随他在花鸟鱼虫市场随便逛了大半天下来，老刘就花了25400元；在这种快要让人“发指”的数字面前，老刘依然笑呵呵的说：我就是喜欢这些个玩意儿，好玩儿的我恨不得都喜欢！老刘能花钱，也能挣钱，最重要的事，虽然他的财政状况有点糟糕，可是他是快乐的，在这种心态下，稍微调整一下自己的理财方法，成为真正的富翁指日可待啊！！

不记得什么时候，中国开始流行这样一个故事：一个美国老太太和一个中国老太太的灵魂在天堂相遇，中国老太太郁闷的说：我省吃俭用一辈子，好不容易存够钱买起了房子，自己却住不上了。美国老太太却笑呵呵地说：我25岁就贷款买了房子，享受了一辈子，死之前还清了最后一笔钱。这个深刻揭露两国消费观念不同的故事很大程度的影响了中国一代人的消费观念，他们开始心安理得地更理所当然地花起了明天的钱。可是理财能力却成长无几，这才造就了今天的“负翁”一族。

做了一个节目上的测试，说我是属于永远财运很好的那种，呵呵，暗自高兴的同时也觉得自己的理财能力确实欠佳，当然，没啥钱可供我操作也是原因之一：）

父母为了给我一个好的生活环境，很早就开始经商，可是至今仍然负债累累，这些我不担心，我担心的是他们扛着重担的心，每每看到妈妈舍不得吃舍不得穿省钱还房款的时候，我总觉得不值。其实负不负债不重要，重要的是你怎么看待它，它可以是你的累赘，也可以是你玩弄于股掌之间的工具，现在的负债，是为了到达一定极限时反弹的爆发。

胡说瞎掰了半天，自己还是空瓶一个呢！

有时间去报个班儿吧，好好学学理财，哈哈！！

最近工作很忙，加上新工作的不适应，让我有了种即将窒息的感觉，恍惚的，夜里常被恶梦惊醒，抱着被子望着窗外直到天空泛白，才象得到保护似的安然入睡。幸好南方的夏天天亮得特别早，否则估计我的熊猫眼又得升级换代了。

上次和妈妈说，自从我独自生活，负责磨练我的老师就没让我消停过。似乎没有轻松的时候，刚摆平这山劫匪，还没来得及打扫战场，清洁梳理，那山的强盗又开始对我叫嚣！！这不，工作刚落实，房子的问题又压在我身上，让我身在曹营心在汉的偷偷利用工作时间网上寻房，两强相压，我已快接近崩溃！！

与之较量两周之后，我实在体力不支快要倒下的时候，救星来了，就是我亲爱的晶！！不但将我成功营救，还把敌军打得溃不成军，开得我在边上直叫好！！

哈，这就是朋友，危难时刻挺身而出，真是见真情啊！！

    疯了般的无助感开始侵袭我，慢慢的，麻木，继而吞噬，在不知不觉中，把我所有的精神和灵魂化成白骨，留在空洞的躯壳中。

    QQ的嘀嘀声把我唤醒，朋友们又发来了一如往日的问候和关心，一阵暖意，让我麻木的眼神仿佛间有了一丝光亮。我不知道自己是在为什么而活着的，可能是父母，可能是朋友，选项中却恰恰没有自己。

Crena打电话来，喝了很多酒，她说她一直就在为自己的爱情付出和追逐，一直都在和自己较劲儿，可是为什么总是得不到她想要的，她说你懂吗？你不懂！你他妈怎么可能懂啊！是啊，我懂吗？我他妈就是什么都不懂！我知道自己在过什么样的生活吗？我知道自己是什么吗？我讨厌现在的社会，讨厌现在身边小心翼翼的人！讨厌人身上背的那身臭皮囊！愤世嫉俗变成了我们生活的主旋律，可是我们又能改变什么呢？我们什么都不能做，我们能做的就只有变成人们想看到的样子，只有费尽力气，无所适从，满头大汗，筋疲力尽之后，把差点被社会逐出的自己从新挤回到历史中，在被那讨厌的车轮压来碾去之后逆来顺受的接受一切关于自己的变化，只有在生活细小的间隙中寻找自己冥想的空间，来满足自己对生活微不足道的渴望。

这样的生活还要继续多久……

在我看来，回忆是一种很不好的东西，好象总是郁郁的，伤感的，落陌的。即使是那段纯净的快乐得可以无所顾及地吹泡泡的时光，也因遥不可及而倍感伤感。

我喜欢在宁静的夜晚一个人坐在面对落地玻璃窗户的书桌上写一些不痛不痒的文字，听着温情的流行音乐，让自己的思绪沉落到心中那块难以触及的柔软的角落。喜欢在一个人的时候，把音乐开得大到足以震撼我的耳膜，静静的坐在桌前写下播放着的歌词，体会写词人和演唱者的心境。喜欢不断地翻看旧照片，凝视自己以前那张单纯干净的笑脸。

人生象一场精彩的戏剧，没有人知道下一幕是什么内容，没有人知道导演会怎么安排自己的角色变化，没有人知道自己的角色的重要程度和在观众心中的印象，没有人知道什么是结局，更没有人知道落幕的时候，一切的一切，会变成什么样子！

在这个钢筋混凝土构筑的森林，身为社会主力的80年代的我们不知道什么时候变得如此麻木。不知道什么时候，强势代替了可爱成为别人给我的评价；不知道什么时候，我开始可以随心所欲的控制自己在不同场合的表情和情绪；不知道什么时候，面对人生的起落和环境的变化，毫无感觉；不知道什么时候，“怎么了？”和“不知道！”成了我和他的交流方式；不知道什么时候，曾经厌恶至极的香烟成了生活中不可或缺的伙伴；不知道什么时候，不会再梦想今后的生活，甚至晚上都只会现实的用呼呼大睡来弥补一天的疲倦；不知道什么时候，方孔铜钱变成了我们的偶像；不知道什么时候，面对纷繁的社交圈，却发现只有闪烁的电脑屏幕才是我们的知心朋友；不知道什么时候，生活变成了不知道什么时候的状态。

生活在发生变化，那么快，那么无声无息。我喜欢研究美好的事物，向往美好的生活，为此，即使被撞得头破血流也乐此不疲。人是个很复杂的东西，尽管我们想要单纯的活着，却发现这么难这么难。

我不知道我想要的是不是很难得到，在我看来我想要的只是很简单的东西，幸福，纯净，可以在自己营造的氛围里尽情的享受忙碌的间隙。想要得到清泉水的洗涤，化去浮尘，净化我的身体、五脏和心灵。想要在喧嚣中找到自己的那份宁静，旁观，但不冷眼。想要得到一个供我发泄的空间，很大很大的，可以任我的一切不可理逾和神经质在那里发出回声，想要得到回声的震荡，让自己平静，幸福的流泪。

我一直在寻找，一直在创造，想为自己搭建一个这样的生活，可是，这么累，这么累！

我发现自己已经没有力量前进了，我害怕碰到前路的荆棘，因为我觉得我已经没有勇气穿过它，战胜它了！望着自己伤痕累累的身躯，我只想找一个安静的地方舔拭自己的伤口，想沉入水底，坐定佛堂。

    很想说，你能帮帮我吗？不要让我再那么辛苦的去维系了，我不想那么刻意的生活。也许，这次我真的会放手。

在家过元旦的三天假，真是很舒服很舒服，家中的和谐，安详，快乐，轻松让我不想离开，真想就这样陪在爸妈身边一辈子。

我一直是个不知道自己要什么的人，我渴望很多种生活，可是始终不知道哪一种是最适合自己的，哪一种才是自己真正应该去追寻的，所以我在十字路口前徘徊了，迷惘了，不知去向。也许，我向往的并不是最适合我的，也许有一天即使我得到了我最羡慕最渴望的生活，我还是会觉得一无所有，还是会觉得原来那样更好。为什么会这样呢？是因为我天生是个贪婪不满足的人吗？还是我天生就摇摆不定。

对于很多事很多人，我都是放不下的，可能就是因为这样，让自己背负了太多的东西。

我不能再受别人影响，我应该去走自己的路了，寻找属于自己的天空和生活，寻找属于我的别样的快乐和满足。体味自己的生活，也许我现在拥有的就是很多人想追求的了，也许决定了，付出了才不会后悔。

　　前几天，家里发生了一些事情，我也被搭了进去！在这种事情上，我每次都显得很无助，想不到解决的办法，盘根错节，呵呵，也许谁家的事都是这样的吧！